*Пытаясь перебороть в себе все чувства она одержит победу, но она ещё не знает, что все усилия в итоге пойдут насмарку..., ОНА снова влюбится и кто знает, может это даже будет ОН.
Раздвинув шторы, забравшись на подоконник с остывшей душой, НО горячей чашкой чая с корицей, я буду наблюдать за каплями дождя, которые медленно, но верно стекают по стеклу...
Кто-то бежит спрятавшись под зонтом, кто-то промок до нитки и не сопротивляясь, просто вдыхает в себя всю эту осеннюю атмосферу...
Странно, но на месте этих прохожих. Должна была быть я, особенно на месте того, который без зонта...
Всегда забываю зонт дома, даже когда на дворе осень... Возможно это некий оптимизм, о существовании которого я нечего не знала до этого времени, а может просто моя безалаберность... Не разобралась пока.
Кот тихо мурлыкает в ногах... Интересно, а кошки умеют любить?! Вот это наукой не доказано.
Осень навевает много вопросов, ещё больше чем обычно. А у меня и без осени всегда было достаточно вопросов, на которые я умудрялась придумывать ответы сама.
Скоро зима, в это время мои чувства погружаются в спячку. Я редко влюбляюсь осенью или зимой, странно, но это факт, который даже сама понять не могу.
Возможно, это просто установка, которую я сама себе даю на подсознательном уровне.
Свобода..., что это за чувство вообще такое? Можно ли быть свободной, полностью свободной от чувств? Думаю, что нет, какие-то чувства всё равно будут держать в плену.
Иногда мне хочется вернуть какие-то моменты и изменить их, а потом задумываюсь.., и понимаю, что раз так произошло, то значит, так оно и надо было. Надоело смиряться и надоело бороться с мыслями.
Иногда понимаю себя, иногда не понимаю совершенно... Зарываюсь в мыслях и пытаюсь найти ответ, хотя бы на один из сотни нелепых вопросов.
Если ответ и находится, то вскоре он сменяется другим ответом или вопросом, и вот уже новая путаница из мыслей в моей голове...
А иной раз некий пофигизм наполняет меня с макушки до пяток...
Думаю, что больше никогда и не к кому из парней не буду испытывать симпатию, так как уже насытилась этой болью, но потом сама себе же отвечаю – БУДУ, буду испытывать симпатию. Глупо запирать себя в шкафу с табличкой «[нафиг никто не нужен], [не в чьих чувствах не нуждаюсь], [сама по себе]», это бред, высший бред, какой только можно самой себе навязать. Доверять..., а вот буду ли я доверять, так как доверяла прежде? Думаю, что НЕТ.
Мне сейчас как-то намного проще без всей этой мишуры состоящей из чувств, даже не хочу кого-то подпускать к себе ближе, чем на расстояние ДРУЖБЫ. Знаю, звучит глупо, но это так.
Эта осень такая же как и обычная, такая банальная и такая «невкусная», такая приторная и такая предсказуемая..., но иной осени я себе не представляю, я уже привыкла к такой осени. Когда, как не осенью можно переварить всю «кашу» в своей голове.
Дожди смоют все воспоминания, ветер унесёт все печали прочь, зима остудит все страдания, а весна откроет новые мечты и чувства..., осталось ждать совсем немного и даже осенью можно найти кусочек счастья, который так давно искала. Просто надо уметь искать и находить..., а научиться этому не так и сложно, надо просто слушать саму себя и своё сердце. Видеть в глазах то, что есть, а не то, что рисует бурная фантазия...
Просто жить, а не пытать существовать..., просто знать, то есть где-то, кто-то, кто определён самой судьбой. И не стоит тратить время на мимолётные переживания, которые обычно сопровождаются затяжными «дождями» на душе... Счастье тянется к тому, кто сам его готов нести и кто сам подобно солнцу освещает всё вокруг...